Tpffcelticsociety

Walter Riso


Walter Riso / intervjuer

Den prestigefyllda psykologen Walter Riso, specialiserad på kognitiv terapi och bioetik, är författare till böcker så populära som Lossa utan anestesi (Editorial Planeta / Zenith, 2012), där han varnar för riskerna med känslomässigt beroende och förklarar hur man ska bli av med ohälsosamma bilagor, eller Manuell för att inte dö av kärlek (Editorial Planeta / Zenith, 2012), som fastställer de principer på vilka a kärleksfullt förhållande så att den är frisk och tillfredsställande. Riso, som just har publicerat ett nytt jobb: Jag har redan sagt farväl, nu hur jag glömmer dig. En guide för att ta bort ex från huvudet och hjärtat (Editorial Planeta / Zenith, 2017), vilket ger läsarna med riktlinjer för att ta itu med och övervinna framgångsrikt sörjer en upplösning, talar om gränserna för kärlek, vad de ska undervisa i barndomen för att förhindra den från att bli i en beroende, eller en metod för kontroll som hindrar oss från att förverkliga oss själva som människor, liksom de nödvändiga verktygen för att förhindra att en sentimental förlust sjunker oss emotionellt.


Det finns ingen garanterad och evig kärlek, säger du. Och det är sant att vi inte kan garantera att vi kommer att älska vår partner för alltid. Varför kostar det så mycket att erkänna att det är den andra som har slutat att älska dig?

De är två olika saker; Å ena sidan finns det ingen garanterad och evig kärlek eftersom hälften av par i världen skiljer sig, vilket visar att för första gången i USA finns det mer separerade än gifta. Dessutom visar många studier att människor väljer sin partner dåligt, eftersom deras val är baserat på ren känslor och inte ger någon anledning, så de ser par som är helt annorlunda. Den halvan fungerar inte, så att säga, och i den halva som fungerar mer eller mindre kommer det att finnas par som älskar varandra mycket, och det blir par där man vill ha mer än den andra.

Och erkänn då att det är den andra som har lämnat dig som vill göra ont, för att vi ska vilja att kärlek ska vara ömsesidig. Människor som är realistiska, när de säger att de inte vill att du brukar bearbeta det bra, men om du är en känslomässig beroende person, eller som är rädda för ensamhet, eller med en historia av nedläggning, eller en person med självkänsla frågor och du tror att ingen kommer att älska dig, eller att du inte är älskling för att du har en personlighetsstörning ..., du kommer att ha många problem att övervinna det brottet; det vill säga att det finns en stor mångfald faktorer som påverkar så att du inte behandlar sorgen tillräckligt om de säger farväl.

Du bekräftar att många människor upptäcker över tid att deras tidigare partner var ett hinder för utvecklingen av deras mänskliga potential. Det verkar så att vi ofta skapar beroendeförhållanden än att vara kär. Hur kan vi bli av med det beteendet, när vi är medvetna om det?

Det är en psykisk störning. Faktum är att jag skrev en bok uteslutande för att hantera det ämnet (Lossa utan anestesi, Editorial Planeta / Zenith, 2012). Emosionellt beroende är en missbruk, och följer samma riktlinjer som alla andra missbruk. i det här fallet är det en beroende till den andra, som i grunden måste göra med ett system av känslomässigt omoderhet och med en tidigare historia där under de två första åren av livet, eller tre eller fyra, pojken eller tjejen har upprätthållit ett osäkert band med föräldrarna det vill säga föräldrarna representerade inte en konsekvent figur och när du behåller den typen av filialförhållande med dina vårdgivare, när du når vuxenlivet kommer du att ha stor sannolikhet att utveckla beroende av kärlek. Och missbruk måste behandlas.

Antag att du hade en dålig partner, ett förhållande med en man som är likgiltig, som inte behandlar dig bra, eller en man som är otrogen och lämnar, och kan mer beroende eller beroende av honom än den anledning han säger " Men om den här mannen lämnar, frigör han mig, och jag borde fira. " Dessa människor skapar ett uttagssyndrom, och det är exakt detsamma som om en drogmissbrukare tar bort coca, eftersom de tycker att livet inte har någon mening utan honom (eller henne), att allt kretsar kring honom, att det är kärleken till hans livet ... och de undrar hur de ska leva utan honom. Och även om du berättar för honom att han är helt kapabel att möta den och fortsätta, kommer allt du säger i ett öra och kommer ut i det andra. Och för att bota det måste du upprätta en behandling som kräver många ingrepp, och det kan ta ett år. Och det har noterats att starka terapier fungerar bättre med missbruk.

Beroende på kärlek och överlevnadskit för att möta bristen på kärlek

Jag antar att i dessa fall av beroende av kärlek är det nödvändigt att alltid göra terapi för att undvika att efter att ha glömt den personen kommer en annan beroende av en ny partner att äga rum igen ...

Ja, och så säger jag att personen behöver behandling, eftersom det är en psykisk störning, och konsekvenserna liknar dem som lider en arbetsnarkomani, eller ett beroende till ett läkemedel eller motion missbruk eller ny teknik. Och professionell för att övervinna hjälp behövs, och du inser att när de börjar att sörja och gå igenom olika stadier av sorg, stagnera, har svårt att komma in depression ... och om en person efter tre månaders brott Han är fortfarande densamma och börjar känna att livet inte har någon mening, han måste jobba, han har problem med mat - och han har till och med gått i vikt - han har en depressiv bild och behöver hjälp. Beroende är en störning och du botar det inte. Med en upplysningsbok som den här personen kan han upptäcka att han är beroende, att han har alla symtom och på så sätt inser att han borde be om professionell hjälp att komma ur det beroende.

Du talar om en slags "överlevnadskit" för att möta bristen på kärlek. Vilka är de viktigaste verktygen som vi alla bör ha så att brytning av ett förhållande inte överväldigar oss emotionellt?

För det kitet lägger jag ett exempel i boken, även om det kan finnas mer. De grundläggande verktygen är autonomi och personlig värdighet. Och autonomi innebär att en person kan styra sig själv, att han är fri och att han tar hand om sig själv, om sina problem och ansvar (självverkan). Det är också mycket viktigt att ha en stark motivation mot någonting, en passion för att göra något, för det gör dig starkare. Och jag tror att frågan om värdighet är väldigt viktigt vid denna typ av uppbrott, för när förlossningen är komplicerad är det grundläggande att ha självrespekt.

Dessutom kan kitet ha 20 saker, men det skulle vara viktigt att när du är med notarien eller prästen kommer att säga, "Love förenar, men kan splittra den heartbreak." Och det är det jag aldrig förstod väl varför fackförening är rättfärdigad av kärlek och likväl betraktas brist på kärlek inte som en tillräcklig anledning att skilja. för om kärlek rättfärdigar äktenskap, bör brist på kärlek motivera separationen. Men de inte förklara detta, och för mig kärlek är ett folkhälsoproblem, och skulle ha krävt lektioner i skolan i grundskolan, i gymnasiet, på college, och doktorsexamen -Love 1 Love 2 , amor3, fyra kärlek ... - och att människor lär sig att älska, lära sig att leva tillsammans, lära sig att skilja, lära sig att vara ensam, som många människor inte vet hur man ska vara ensam, och förbereda sig för att veta vad som är gränserna för kärlek. För att vi har lagt kärlek i himlen; sätta att kärleken är ovillkorlig, som är evigt, att kärleken övervinner allt, är kärlek lycka ... men när man tränar kommer att tycka att känslor är idealiserad, inte existerar en fullkomlig kärlek.

Kärlek måste byggas med blod, svett och tårar, och var och en bygger det på sin egen väg. Och satsen bör inkludera den speciella undervisning som föräldrar ska ge eller skolor om vilket äktenskap som är och att kärleken har sina gränser, och att om någon inte älskar dig, måste du packa och du måste gå . Och att veta hur man säger i rätt ögonblick: "Jag älskar dig, men jag kan inte leva med dig, och om du inte älskar mig, Ciao". Och lär dig att älska. Och vet att om jag inte kan självförverkliga som en person, kan jag inte utveckla mina naturliga talanger eftersom min partner hindrar mig, det är en kärleksgräns och att kärleken inte passar ditt liv, så pack och lämna. Eftersom det är otroligt att när du bryter mot dina mest grundläggande principer och värderingar, stannar du fortfarande där. Och jag tänker inte bara fysisk misshandel, hänvisar jag särskilt psykisk misshandel, som lämnar blåmärken och kan inte klaga, och om du säger hela dagen att du är en idiot, du är en dum, du är värdelös, det är sexistiskt våld, men det är också psykiskt våld, och för alla att man måste förbereda och när vi går in i en relation berätta "om kärlek räcker, kommer att älska att ta hand om allt, kärlek erövrar allt, kärlek flyttar bergen ... ", men problemet är att berget kan falla på dig.

Jag förstod aldrig riktigt varför fackföreningen för kärlek är rättfärdigad och ändå är bristen på kärlek inte ansedd som en tillräcklig anledning att skilja. för om kärlek rättfärdigar äktenskap, bör brist på kärlek motivera separationen

Tycker du då att ursprunget till sexistiskt eller könsvåld kan vara att den personen inte erkänner att en annan inte älskar honom eller vill vara med honom?

Attachment, dependence, förekommer mer hos kvinnor än hos män, även om män har mer sexuellt beroende. Och fastsättning är i besittning, är tanken att "du tillhör mig" och utlöser en process av makt i relationen, eftersom relationer har också en politisk dimension, och etablerar en hierarki, och om jag tror att du är en sak , Jag bekräftar dig, och du är inte längre en giltig samtalsman, men jag äger dig som ett objekt och då tror jag "hur kan du våga ignorera mig?". Och för att förhindra orsakerna till våld, macho eller icke-macho, skulle det också behöva förbättra beroende och utbilda barn från ung ålder på en hälsosam sätt att upprätthålla relationer, för idag med Whatssap pojkar förare hantera sina flickvänner ständigt ber dem där de är och frågar att de skickar bilden med vänner, och för att se hur det är klädd ... Och det är ett sätt att kontrollera människor, och om du kommer att acceptera detta beteende, kommer att acceptera att den andra har mer makt, blir förhållandet en hierarki där en medlem av paret är underordnad den andra.

I kärlek tar en spik inte ut en annan spik

De säger att fläcken av en björnbär, med en annan grön, tas bort. Tror du att det är bekvämt att starta ett förhållande att glömma din tidigare partner, eller är det bättre att vänta och återhämta sig väl från förlusten innan du startar dig själv på jakt efter någon att ersätta den?

Jag har ingen tvekan om att korrekt beteende är det andra; räknar med att vara fri, eller åtminstone tyst inne, att etablera en relation där du inte traslades din obehag för andra eftersom man är mycket sårbara och inte bearbeta information efter en träff så här. Vår kultur är ganska väl organiserad för avskedsceremoni i fall av den fysiska döden, eftersom blommor föds, folk träffas, få kondoleanser, och i enlighet med religiös tro Mass är gjort, men när det finns en sentimental separation , eller en brist som innebär en affektiv förlust, har vi ingen ceremoni, och var och en måste uppfinna hans eller hennes egen; vi är lite hjälplösa och är hjälplösa vi är väldigt sårbara, och vi tror att en nagel tar en annan, och det är inte så; Ibland är de två naglarna inuti. En spik medför inte den andra, det är en lögn, och vad du behöver göra är att vänta tills de är lite lugnare, för då kommer du att ha mer möjlighet att interagera på rätt sätt, för när du avslutar duell förstår vad Han vill inte längre älska och vill inte upprepa. De säger att människan är det enda djur som snubblar två gånger på samma sten, och det ser väldigt mycket i kärlek, men om du utveckla bra sorg, kommer du inte snubblar igen med en liknande sten.

De säger att människan är det enda djuret som snubblar två gånger på samma sten, och det ses mycket kär, men om du utarbetar duellen väl, kommer du inte att resa över en liknande sten igen

I din bok förklarar du hur sorgsförfarandet borde vara att vända sidan på ett hälsosamt sätt och även få affektiv resilience. Betyder det att om du övervinner brottet korrekt, blir du bättre förberedd om du senare måste möta en ny sentimental förlust?

Om matchen inte är komplicerat, kommer du att bli starkare, och chanserna att misstag minskar, eftersom det har visat sig att många människor när de lämnar sorgeprocessen och återta kontrollen över sina liv utveckla sin fulla potential och bli mer motståndskraftig, men det finns också en process av posttraumatisk tillväxt. Vanligtvis när man upplever trauma drabbas han av posttraumatisk stress, en patologi som förekommer klassificerad och måste behandlas terapeutiskt, psykiatriskt eller psykologiskt, men posttraumatisk tillväxt utreds för ett par år, och det innebär att efter ett trauma du inte gillar salt, men stärktes bättre försäljning, försäljning, du utveckla färdigheter som du hade innan du blir mer lyhörd, du ändrar din världsbild mot dig själv, andra och kosmos, kan få en andlig vision som du hade innan, och du börjar att relatera till människor med mindre rädsla, mer säkerhet, mer lyhördhet ... god självkänsla, självförtroende förvärvas och I många fall kommer den ut ur duellen med det vi kallar posttraumatisk tillväxt.

De nya färdigheterna gör det möjligt för dig att inte komma ihop som du förstoppat innan, men om du har patologier som inte har behandlats fortsätter du att skruva upp. Det gäller till exempel en kvinna som känner sig svag för att möta livet ensam, och föredrar starka män, självsäkra, kastas framåt, av vilka många är narcissists, och även många är aggressiva. Och om tidigare relationer som har varit män av denna typ som behandlade henne illa, eller var själviska, eller vänster, och denna kvinna är fortsatt svag och fortsätter att se stark för att kompensera mannen, är det lätt att fastna igen till ett otillräckligt par. Därför, vad du måste göra är att ta bort svagheten, för om du börjar betrakta dig själv som en självständig och stark kvinna, kommer du inte att leta efter den typen män längre. Det är inte så att hon är en masochist, det är att hon vill kompensera för ett underskott som hon har, och det måste hanteras, och när det kommer till det börjar hon väl välja. Detsamma gäller för sorg och posttraumatisk tillväxt. Personen lämnar mer befäst, och gör inte längre samma misstag.

Posttraumatiskt tillväxt innebär att efter ett trauma du inte gillar salt, men stärktes försäljningen, utveckla färdigheter som du hade innan du blir mer lyhörd, ändra din världsbild, och du börjar att relatera till människor med mindre rädsla, mer säkerhet, med mer mottaglighet ...

Du varnar för att "förbittring upptar mycket mentalt utrymme, matar på minnen och, om du inte möter det, metastasizes", men det är en väldigt mänsklig känsla när någon gör ont på dig. Vilka råd skulle du ge för att eliminera det så snart som möjligt?

Ånger eller vrede är den ilska som inte uttrycks, när någon gör någonting åt dig och din ilska eller upprörelse skjuter på dig, men av någon anledning säger du inte det, men du behåller det. Det behandlas inte och förblir i ett känslomässigt minne, som om det var ett datorprogram som är blockerat. Och stanna där, och att ta bort krafterna, absorberar energi och fördröjer hela systemet att bearbeta känslor och börjar gå fel, börjar jag att bli sjuk, eftersom det är en börda som jag har inne, och för att ta bort det bästa är den förlåtande. Att förlåta betyder inte att man befriar den andra från rättvisa, eller att jag återvänder till hans armar."Jag förlåter dig" betyder att jag redan kommer ihåg dig utan rancor. Att förlåta är att komma ihåg utan rancor, det är "Jag förlåter dig, men jag lämnar dig", "Jag förlåter dig, men jag följer dig inte". I själva verket innebär förlåtelse någon inte att den andra personen är medveten om det. du kan säga vid ett givet tillfälle: "Jag är sjuk av att lida med detta våld, så jag ska förlåta". Och när du utarbetat förlåtelsen behöver du inte ens berätta för den andra. Förlåtelse är en gåva du gör för dig själv, och det bästa sättet att bli av med ångest.